【生活感想】理性知道不要焦虑，但感情上无法克制

我觉得人有时候，真的是再理智都管不住情绪那一个脑区，有时会觉得这脑区扔掉行不行？但我本来就是意志力薄弱人群，会有这种困扰也很正常的。

昨天早上我迷迷糊糊醒来，看到一个广告立刻就清醒了，犹豫几分钟后我觉得机会未必总是留给准备好的人，很多时候会留给勇敢的人，就厚脸皮对国外的实验室应征实验助理投了申请，当时我明明告诉自己「这中了是赚到，没中正常，就按原本的读书申请计画来」不要得失心那么重的。

结果是我整天都在盯著gmail的收信通知数字看......

昨天就精神恍惚不停看手机一整天了，理智知道不会那么快，但管不住手会一直点开，每隔一阵子就会想看看老师回信了没有，然后该死的uber昨天每隔一会就寄广告来，搞得我很焦虑之后觉得自己是不是把自己玩的心力交瘁......可是我克制不住这种焦躁啊！

晚上补习回来，碰到床就昏倒了，在失去意识前我还在想著这件事，然后做了一个老师回我信，还跟我约面试的的梦。中间在某个睡眠周期裡我因为外在声响有点醒过来，模模糊糊间知道自己在做梦，做申请被接受的梦，但我的理性这时候还在运转，她告诉我「这不是真的你只是太想去了」于是梦裡的我就开始重覆的察看手机来确认跟老师联络的内容，结果变成一个梦中梦，最深层的梦裡的我知道自己在做梦，于是在浅表层(就是深层以为的现实)看手机，然后明明一直告诉自己这只是梦，但我却在梦裡一直反覆求证。

后来我的理性就屈服了，她妥协了。我对自己说：「行吧青灿，你反正知道这是梦，醒来应该还是没收到回信的这都还不到24小时，并且你对能不能录取也不是很有信心，放纵一下有甚么不可以？你都知道做这种梦只是自欺欺人，何不就享受一下？」我确定我对自己真的是用了「放纵」和「享受」这种词的，然后我就缴械投降了。

于是我做了一个被录取的梦，和新的老闆愉快聊天，在异国的草坪上和实验室的人一起野餐作为入职欢迎，还跟新的学姊打好关係......并且愉快的去找租屋......虽然一起去的同伴是大学同学这件事让我又提醒自己只是在做梦不是真的，但我还是觉得.......就稍微在梦裡体验一下我期待的想像生活，确实是挺舒服的。

可是，其实全程我的理智都没有下线，她一直像一个阴魂不散的影子在旁边站著看。

醒来之后我当然马上又开手机看看老师是不是回了我，然后当然是还没有(截至本文截稿(?)都还未超过24小时)，我就有点自嘲的觉得，明知只是梦，但我还是那么愉快，当著自己理智的面任性妄为好像真的是有点放纵或堕落，细细想来我除了气到快要无法克制的那人生中少少的两三次是真的理智断线之外，其实绝大部分时间我的理智并没有下线，甚至在我很生气，周围人都觉得我已经在失控边缘的时候，她还是没有下线的，一直在那裏冷静的分析著状况。